活著就要快樂

「你在這邊叫也沒用呀，要嘛你就去他面前翻桌。」

「拜託，我的肚子可是能夠裝下麗星遊輪的。」

「你這個黑色的兵！」

「什麼意思？」

「卒仔呀。」

「我覺得接下來我可能會很忙。」

「為什麼？」

「因為我剛走出去，好幾個人衝著我叫美女。」

「嗯~~那真的是有求於妳了。」

「‧‧‧」

「你們選婚紗的時候要注意，不要都選一些淡色系，比較不搶眼。」

「不用擔心啦，我家那個色彩學應該很好。」

「你從哪裡看得出她色彩學很好？」

「因為她爸爸是油漆工呀。」

「那如果爸爸是黑道呢？」

「那她一定很會理財。」

「那如果是漁夫咧？」

「你不要再逼我了，你不知道工作上有三不運動嗎？」

「哪三不？」

「不知道、不清楚、不要問我！」

「她們好歹也是部門之花，你還這麼講她們。」

「拜託！你有看過這麼胖的花嗎？」

「這叫穠纖合度，你懂不懂！」

「好怪，為什麼這個餐廳的牆上要寫五餅二魚？」

「這是一個聖經的故事，主要是說耶穌當初用五塊餅二條魚就可以分給五千個人的神蹟。」

「那是什麼意思？吃到飽嗎？」

「剛跟我說話的那個男生叫什麼名字？」

「XXX，我想他可能是下一個要離職的人。」

「真的嗎？！為什麼？」

「因為我們部門被妳認識的都走光了。」

「靠……」

「可能比較期待看到哇靠、媽的之類的吧。」

「針對這個，我有客制化。」

「那妳怎麼還不跟我說琴棋書畫的事？」

「我不想對牛彈琴。」

「嗚~~草莓的季節過了，買不到草莓牛奶了。」

「沒關係， 我這邊的A片區裡有。」

「傳一個照片給妳看，但不是帥哥照。」

「嗯~~這個男生真的是不太帥。」

「這是我的婚紗照！」

「真的喔，那照片其實有比較帥啦。」

「‧‧‧」

「世博要開始了耶，好想去看看。」

「我也是，可以用一張門票看到世界未來二十年的展望，真的很值得。」

「你還不快點結婚，不然二代健保費用要加倍了。」

「結婚也沒用呀，雙薪家庭也一樣會調漲。」

「那你今年加把勁，再多拼一個，健保費就可以調降。」

「啊你咧，再找不到老婆會變成神經病喔。」

「上次找的那間廠商後續有針對我們的需求去做效能調校嗎？」

「他們說需要我們先開立PO才會開始進行更改。」

「那就不用了，我們可以去找別家。」

「你沒跟他們說我們之前已經被這樣騙過很多次了。」

「對呀，可以叫他們直接去問OO跟XX，看已經被我們告幾次了。」

PS. 以前從不知道存證信函是什麼，甚至連聽都沒聽說過，

自從工作後，突然間變成了最後的保命護身符。

(MIS的保命物品：e-mail、Log檔、存證信函。話說，生存真的是很不容易呀。)

「我下週四要請假喔。」

「請星期四喔，好怪，幹麻不請星期五？」

「就我之前的專科同學，都已經為人婦了，還說要來見什麼網友。」

「真妙，想想我以前好像沒交過什麼網友。」

「以前唸書的時候很流行BBS，就認識了一堆網友，

結果有次約一個網友見面，他還問我『我們這樣會不會太快了？』，

我回他『都已經這麼熟了，哪裡會快呀！』，

結果搞了老半天，是我約錯人，那個真的是第一次聊天。」

「搞什麼呀，現在變成這樣是要怎麼辦？」

「這問題應該跟你們無關吧。」

「但到最後他們都會說是我們的錯。」

「怎麼這樣呀，有錯都是別人的錯，真差勁。」

「對呀，就硬是要把我的黃金拿去碰水。」

「什麼意思？」

「很淦！」

「這真的是飛禽走獸部了。」

「你在說HR嗎？」

「不是~~他們要稱作駝鳥部比較貼切。」

「那我們咧，是什麼部？」

「海鮮部。」

「為什麼？」

「妳沒聽過，人為刀俎，我為魚肉。」

「其實她什麼都好，就是稍微胖了一點。」

「拜託，女方都沒嫌你了，你還在那邊唉唉叫。」

「妳有沒有聽過，君子不重則不威。」

「雖然說他們家的人都很好，但太過熱情就是會讓我很不自在。」

「沒有壓力的壓力才是最大的壓力。」

「哇~~你這句話說的真好！」

「就像不用花錢的女生才是要花最多錢的。」

「那個男生每天都寫信給妳，那妳有回給他嗎？」

「有呀，但我都只寫幾句話而已。」

「真夭受~~」

「怎樣，我就是沒心沒肺。」

「沒關係啦，妳有胃就好了。」

「嘿嘿嘿‧‧‧」

「笑這麼爽幹麻？」

「我剛去別的部門，結果被人挖角了耶。」